Ẩn sau cuộc chiến vợ chồng

Vợ chồng nào cũng có lúc cơm chẳng lành canh chẳng ngọt, ai cũng có thói quen và tật xấu riêng khiến người kia phát bực. Xin kể ra đây một số lí do phổ biến nhất dẫn tới cuộc chiến mang tầm cỡ “thế giới” này.

Hai bên nội ngoại

Giặc bên Ngô, mẹ chồng, bố vợ... là lí do phổ biến nhất dẫn tới những cuộc chiến nảy lửa giữa hai người. Không chỉ phụ nữ mới gặp phải những khó xử với gia đình bên chồng, đàn ông cũng không hiếm khi phải đối mặt với những hoàn cảnh dở khóc dở cười với gia đình bên vợ.

Không chịu dành thời gian cho nhau

Cuộc sống và công việc bận rộn khiến hai người không có thời gian cho nhau. Đây cũng là một lí do không kém phần phổ biến gây ra những cuộc chiến giữa vợ và chồng.

Ở dơ

Rất nhiều cặp vợ chồng lao vào cuộc chiến bất tận về vấn đề này. Thói quen vứt tất dơ khắp nơi, không gập chăn sau khi ngủ dậy, không dọn nhà... là những điều nhỏ nhặt hằng ngày mà để lại những dấu ấn rất lớn trong mỗi cuộc chiến tranh.

Không hòa hợp trong “chuyện ấy”

Khi nàng nổi hứng thì chàng lại lạnh te. Sự không hòa hợp trong chuyện chăn gối chính là lí do đằng sau rất nhiều cuộc cãi vã của các cặp vợ chồng.

Quan điểm sở hữu thái quá

Là một trong số những lí do phổ biến nhất dẫn tới cãi cọ. Nhiều người vì quá yêu nên hay tỏ thái độ sở hữu và dẫn tới hiểu lầm không đáng có.

Chăm con

Chàng thì cho rằng chăm con là việc của mẹ, nàng lại muốn việc chăm con là trách nhiệm hai người cùng chia sẻ. Thế là cuộc chiến nổ ra.

Nếu bạn đang gặp phải một trong những rắc rối kể trên, hãy cùng ngồi lại xem xét vấn đề để tìm ra cách chấm dứt cuộc chiến ngay trong ngày.

Khánh Chi

[Trẫm xem tiếp...]

Để vợ chồng là bạn tâm giao

Hôn nhân sẽ bền chặt, hạnh phúc khi vợ chồng không chỉ là hai kẻ đang yêu mà còn gắn bó với nhau như hai người bạn tri âm, tri kỉ.

Để đạt được điều đó, hãy:

1. Cho chàng không gian riêng

Cho nhau không gian riêng về cả thể xác lẫn tinh thần là điều tối quan trọng cho một cuộc hôn nhân thành công. Chắc chắn chàng sẽ đề cao sự có mặt của bạn hơn nếu bạn cho chàng cơ hội được nhớ thương mỗi khi xa vắng.

2. Suy nghĩ cởi mở

Là một người bạn, đừng phán xét chàng. Chàng sẽ tự tin chia sẻ và tin tưởng nơi bạn. Đừng để định kiến che mờ cách nhìn sự việc của bạn. Mỗi khi cho rằng chàng đang yếu lòng, hãy tự đặt mình vào vị trí của chàng để hiểu cách chàng suy ngẫm. Điều này sẽ giúp hai bạn thêm gắn bó.

3. Chắc chắn rằng chàng hoàn toàn tin tưởng bạn

Xét về mặt cảm xúc, đàn ông khó có thể cởi mở với người khác. Do đó, khi chàng thú nhận với bạn một sự thật hay một bí mật cá nhân, bạn phải hết sức tôn trọng và không đem nó ra để “tám” với mọi người. Để coi vợ là bạn, chàng phải thật sự tin tưởng. Và để được chàng tin tưởng, bạn phải thể hiện với chàng rằng mọi bí mật đều sẽ được giấu kín.

4. Thấu hiểu

Cũng giống phụ nữ, đàn ông luôn hi vọng nửa kia có thể thấu hiểu mọi điều mình suy nghĩ. Đôi khi lời nói không lột tả hết mọi suy nghĩ, cảm xúc. Là bạn, người vợ nên phán đoán được cảm xúc của chồng qua việc nhìn nét mặt hay cơ thể của chàng. Hơn nữa, bởi hầu hết đàn ông đều không giỏi thể hiện điều trái tim muốn nói, bạn cần nắm bắt được và trân trọng mọi cử chỉ nhỏ mà chàng thể hiện yêu thương và sự quan tâm dành cho bạn.

5. Chia sẻ niềm vui và nỗi buồn

Không phải chỉ ở bên chàng mỗi khi chàng hạnh phúc và thành công, là vợ, bạn cần có mặt để chia sẻ mọi gánh nặng với chàng. Bạn cũng cần ở bên chàng mỗi khi mọi việc không xuôi chèo mát mái bởi đó chính là lúc chàng cần một người bạn thật sự. Hãy tin tưởng và giúp chàng đứng vững.

[Trẫm xem tiếp...]

Những điều chỉ cha mới dạy được con trai

Hãy dành vài phút đọc những điều sau để học cách thể hiện tình cảm với con trai. Những điều thiêng liêng cần được nói ra và cần được chứng tỏ không chỉ bằng lời.

Con rất quan trọng với bố

Cách đầu tiên để bày tỏ sự quan tâm dành cho con trai là đặt con lên hàng ưu tiên, cho chúng thấy rõ chúng quan trọng hơn hàng đống mối bận tâm khác mà cuộc sống mang lại. Nếu để con nhận ra bố mình đổ hết tiền bạc, thời gian và sức lực vào công việc, các trò giải trí, thể thao, công nghệ... chúng sẽ dễ dàng rơi vào cảm giác mình đang bị lãng quên. Các ông bố phải chứng tỏ cho con thấy chúng là “gói đầu tư” lớn nhất trong đời mình, luôn ở bên con những lúc có thể, đừng sa đà vào những thứ khác rồi một ngày nhận ra mình đã quá xa rời con cái, để mặc chúng loay hoay tự trưởng thành.

Bố yêu con

Việc nuôi dạy con cái là cả một chặng đường dài, bạn phải dành cho con thật nhiều thứ. Những cái ôm, những nụ hôn là cũng là điều không thể thiếu. Không chỉ các cô gái nhỏ mà các bé trai cũng cần đến chúng. Hãy ôm con hằng ngày, bảo chúng rằng “bố yêu con”. Ngoài ra bạn còn phải chăm chút con, tắm rửa, chơi cùng con, nấu ăn, đọc sách cho con. Nếu quá bận rộn thì hãy cố gắng tranh thủ, dù mỗi tuần chỉ thực hiện được một lần.

Nhiều người cho rằng việc nuôi dạy con chủ yếu là từ phía mẹ nhưng tôi tin rằng ý nghĩa sâu xa nhất của việc “trồng người” ấy là sự bảo vệ - bảo vệ một mầm non lớn lên lành mạnh và khỏe khoắn, trọng trách đó thuộc về những ông bố trụ cột của gia đình.

Việc con làm gì rất quan trọng với bố

Cậu con trai nào cũng muốn cách nó trải nghiệm cuộc sống – những sở thích, thú tiêu khiển, việc học tập ở trường, tâm tư tình cảm của nó,... làm hài lòng bố. Một ông bố tốt phải là người dẫn dắt con trai làm những việc đúng đắn và sống một cuộc đời có ích.

Tuy nhiên bạn không thể dạy con điều tốt đẹp nếu bạn không làm tấm gương trước, đừng dạy con phải quan tâm người khác trong khi bạn vẫn chưa dành nhiều quan tâm cho con trai mình, đừng dạy con hòa nhập với cộng đồng trong khi bạn chưa tạo ra mô hình thu nhỏ của một cộng đồng gắn kết ngay chính trong gia đình mình. Cho con biết rằng cách hành xử của chúng rất quan trọng với bạn và chỉ cho con mục tiêu nào là quan trọng trong đời, chúng sẽ thấy thực sự hạnh phúc.

Bố tự hào vì con

Lòng kiêu hãnh của con trai phải được bồi đắp từ người cha. Niềm tự hào bạn dành tặng con sẽ là hành trang để con bước vào đời với sự tự tin và cứng rắn, bởi chúng không chỉ tồn tại mà còn phải sống ngẩng cao đầu. Nói với con rằng bạn tự hào không phải vì chúng đã làm được gì mà là vì chính con người của chúng.

[Trẫm xem tiếp...]

Chồng ốm

Cảm giác bắt đầu một ngày thật là tăm tối khi sáng ra vợ đã nhận được điện thoại mẹ chồng hỏi xem chồng ốm thế nào, bà còn bảo: “Thế nào mà cứ để chồng dặt dẹo suốt. Bắt nó làm thì cũng phải biết chăm lo, bồi bổ cho nó chứ”.

Vợ nghe những lời ấy mà thấy khó thở quá. Bao vất vả, căng mình để chăm chồng chăm con bấy lâu cũng không sánh được với một câu trách móc của mẹ chồng.

 

Hai vợ chồng đơn thương độc mã đến thành phố chật chội này lập nghiệp, cơ ngơi tất thảy đều là hai đứa góp sức tạo dựng nên, chồng cực một thì vợ cũng nào kém mấy.

Chồng thì thương vợ nhưng cũng chỉ ở mức độ chăm chỉ kiếm tiền để trang trải cho những chi phí cứ ngày một đắt đỏ. Việc nhà vợ phải quán xuyến hết, chồng ốm vợ thương thắt ruột thắt gan, cũng sợ việc không may xảy ra, mua nhiều thuốc bổ bắt chồng uống, cắt thuốc lá cho mát gan tiêu độc… Chồng thì cứ mải làm, nhiều hôm vô tình để thuốc vợ hì hục đun nấu cho phải đổ bỏ, vợ tức lắm mà chẳng làm sao uống hộ chồng cho được. Những việc ấy liệu có cần phải kể lể ra cho mẹ chồng biết?

Vợ sống theo những lẽ phải mà lý trí luôn dặn dò mình, chẳng bao giờ thất đức đến mức muốn để chồng con đói khổ, lại càng không phải loại “Gạo để bồ đài, muối để bàn chân”. Vợ cũng biết thu vén, đi làm về một cái là quanh đến tối ngày, lo cho hai đứa con từ bữa cơm, bữa sữa cho tới tắm, giặt, vừa phải lo dạy đứa lớn học, chăm đứa bé ăn ngủ... trộm vía may chúng khỏe mạnh thì mừng, chứ ốm ra một cái thì lại đến tay vợ chứ ai. Chúng đi ngủ rồi mới lại nép gọn cửa nhà, chuẩn bị đồ ăn cho sớm mai, làm gì có lúc nào mà thảnh thơi thư giãn. Đã vậy còn toàn hứng chịu những lời quở trách, vợ không cần sự thông cảm, thấu hiểu từ người khác mà chỉ mong họ hãy biết suy nghĩ và có trách nhiệm với những lời họ lê la qua lại nói năng thiển cận, để rồi đến tai khiến vợ buồn bực, không còn thiết phấn đấu.

Sống xa nhà phải tự lực cánh sinh đã đủ nhọc, bởi chẳng có người quen nào rảnh rỗi để mà nhận trông con hộ khi trường không mở lớp ngày thứ bảy. Toàn phải nhốt con trong nhà, khóa cổng lại, thi thoảng nhờ hàng xóm nhà bên vốn làm nghề buôn bán nhìn ngó hộ. Hôm nào như thế cũng rơi nước mắt thương con, dặn dò đủ thứ, cho nó mấy đồng mua quà vặt, rồi giở sách ra tập tô, học bài…

Đi làm mà cứ thấp thỏm nghe dọa để con gái ở nhà một mình nguy hiểm, toàn bọn yêu râu xanh rình rập... những buổi như thế ông bà có hiểu cho không? Lúc nào cũng leo lẻo nói thương cháu, mà toàn thương bằng miệng, có gửi về được một hai hôm là quát mắng kêu “chúng nó bắt hành bắt tội tao”, rồi liên tục quở mắng mẹ chẳng chịu chăm con, để nó gầy nhẳng xấu mặt ông bà. Giờ lại ra cái điều xót xa trách không biết chăm chồng để nó ốm, những lúc con dâu thập tử nhất sinh, suýt hậu sản ra đấy lại chả hề hấn gì.

Vợ rất tủi thân khi nhà chồng lúc nào cũng nghĩ vợ sướng lắm, chỉ ăn với chơi, có việc chăm con hầu chồng mà cũng hèn. Trong khi công việc của vợ đặc thù cũng có lúc rảnh lúc bận, nhưng hầu hết chẳng mấy khi ngơi tay. Những khi có đoàn đến kiểm tra vợ cũng cần phối hợp, sát cánh bên đồng nghiệp giải quyết những vấn đề tồn đọng, vậy mà nhiều lúc cũng phải muối mặt đẩy việc sang nhờ những bạn may mắn có ông bà trợ giúp ở nhà, để tất tả về với con. Chồng không dám coi thường vợ nhưng bố mẹ chồng thì cứ đinh ninh rằng việc của vợ chẳng là gì.

Cứ nghĩ đến đó vợ buồn kinh khủng. Thôi thì vợ chồng hiểu nhau là chính, chỉ mong chồng hãy biết tự lo cho bản thân, đừng để sức khỏe một lần nữa bị ảnh hưởng kẻo có người cũng ốm o theo.

Chồng ốm 10 7 18286

[Trẫm xem tiếp...]

Đừng tin đàn ông lừa dối vợ

ếu anh ta có thể lừa dối người phụ nữ tình nghĩa bao nhiêu năm bên mình để lén lút đến bên bạn, thì bạn có là gì để anh ta không dám lật mặt đâu...

 

Tôi 25 tuổi, ngu dại dây dưa vào đàn ông có vợ. Anh ta là một đồng nghiệp nơi tôi đang làm. Chuyện bắt đầu trong chuyến du lịch của công ty. Công ty tôi có “lệ” là mọi chuyến du hý cùng cơ quan, các thành viên không được phép mang vợ con gia đình theo cùng. Chính sách này nhằm khuyến khích các thành viên giao lưu hết mình, chơi hết mình không vướng bận người thân. Song cũng vì thế mà dễ nảy sinh nhiều chuyện “rách việc”.

Dông dài vậy cũng để nói với bạn rằng chuyện “rách việc” đã xảy đến, liên quan trực tiếp đến tôi và tay đồng nghiệp. Sau chuyến du lịch, chúng tôi vẫn giữ quan hệ lén lút, tranh thủ gặp gỡ nhau buổi trưa, đêm muộn nhắn tin và chat. Không biết bao nhiêu lần anh ta nói yêu tôi, tôi cũng đáp lại rằng rất yêu anh ấy. Chuyện kéo dài được một năm thì tôi hiểu những điều mình đang làm thực ra rất sai trái, và rằng người tình sẽ chẳng bao giờ bỏ cô vợ giàu có để đường đường chính chính đến với tôi. Cho nên tôi chủ động chia tay và tìm được một người đàn ông tuyệt vời khác.

Nhưng tôi không được yên. Có vẻ như khi bạn đóng vai kẻ tranh vợ cướp chồng, thì cuộc sống với bạn luôn không thuận lợi. Đến cả khi tôi quyết định rút chân ra khỏi những sai lầm, thì cuộc sống vẫn không cho tôi cơ hội làm lại. Gần đây tôi bắt đầu nhận thấy thái độ các đồng nghiệp nam dành cho mình. Có thể nói đó là thái độ không nghiêm túc. Họ cố gắng tán tỉnh tôi, tìm cách va chạm vào tôi và dành cho tôi những ánh nhìn mà tôi thấy tởm.

Một đồng nghiệp nam khác mới đây nói với tôi rằng anh ta biết quan hệ mờ ám của tôi với người tình cũ. Gã khốn đi rêu rao khắp nơi về những lần anh ta gặp gỡ tôi, thậm chí còn cho đám đàn ông xem hình tôi bán khỏa thân - tấm hình tôi gửi cho anh ta lúc hai người đang qua lại.

Tôi không thể tin mình đã ngu dại đến mức ấy. Tôi khóc rất nhiều và căm hận anh ta. Giờ tôi chỉ muốn bỏ việc, tôi làm ở đây sao được nữa khi người ta nhìn tôi với ánh mắt như vậy. Quan trọng nữa là, tôi không còn muốn chạm mặt gã khốn người tình. Nhưng lương của tôi rất cao, tôi sợ rằng đi nơi khác mình không thể tìm được công việc nào tốt như vậy. Trả thù thì tôi không dám, cho nên vẫn ôm uất hận trong lòng mà chẳng thể giải quyết nổi. Tất cả do tôi ngu dại. Một nguyên tắc quan trọng phụ nữ chúng ta nên nhớ là: Chớ bao giờ tin vào những tay đàn ông có vợ mà còn đi ngoại tình. Đó là kinh nghiệm đau thương tôi phải trả giá rất đắt mới nhận ra.

[Trẫm xem tiếp...]

Cho em thêm thời gian

Vô tình bắt gặp em lén lút xem nhật ký cuộc gọi trong điện thoại của anh, anh không nói gì, lẳng lặng đi ra ngoài.

 

Em biết mình đã làm anh buồn và cũng thấy xấu hổ với bản thân khi làm việc đó. Nhiều lúc em tự nhủ: chuyện đã qua rồi đừng bận lòng nữa, hãy gạt sang một bên để sống thoải mái bên anh và các con. Những ngày qua, em cũng đã thấy anh toàn tâm toàn ý với gia đình, làm tất cả để bù đắp những tổn thương anh gây ra cho em. Biết là vậy, nhưng không hiểu sao em vẫn không vượt qua được sự hoài nghi trong lòng; biết đâu anh và cô ấy vẫn lén lút liên lạc với nhau, rồi nơm nớp lo sợ nhỡ đâu hai người không dứt được nhau thì sao? Sự hoài nghi đã làm em khổ sở và biến em thành một người nhỏ nhen, ích kỷ.

Em vẫn âm thầm theo dõi các mối quan hệ của anh qua điện thoại, email, facebook. Chỉ cần một cái nick lạ xuất hiện trong list bạn bè của anh là em tìm cách kiểm tra. Chỉ cần một cuộc điện thoại gọi đến vào giờ “nhạy cảm” là em đặt dấu hỏi. Anh đi làm về muộn em hỏi cặn kẽ lý do. Em đã giấu tấm thiệp mời đám cưới của bạn anh, sợ cô gái ấy cũng sẽ là khách mời. Em giả vờ bệnh để níu chân anh ở nhà những khi anh có tiệc tùng với bạn bè, nơi mà cô gái kia có thể cũng sẽ xuất hiện. Vì những “chiêu trò” đó của em mà các mối quan hệ của anh ngày càng thu hẹp lại.

Có những việc anh biết nhưng cũng có nhiều việc anh chẳng mảy may hay biết. Khi em giả vờ kêu đau bụng, anh lo cuống lên vì nghĩ bệnh dạ dày của em quay trở lại. Khi em gọi điện kêu quên chìa khóa, đang giữa cuộc nhậu anh phải bỏ dở chạy về nhà vì không muốn em phải đợi lâu. Cũng có lúc, đang bông đùa vui vẻ em buông những lời bóng gió xa xôi khiến tâm trạng anh chùng xuống. Những lúc như thế, em thấy mình có lỗi vô cùng với anh, nhưng lại tự biện minh là mình đang làm những việc cần thiết để bảo vệ hạnh phúc gia đình. Càng ngày em càng thấy hoang mang vì không biết bao giờ mới tìm lại được niềm tin vào anh, vào cuộc sống và vào chính mình như em từng có trước đây.

Nếu lòng em không thể khép lại chuyện cũ thì những cố gắng của anh đều vô nghĩa. Anh buồn bã nói như thế với em. Bản thân em cũng thấy khổ sở, dày vò khi phải sống trong hoài nghi, lo sợ. Em đang tìm cách thoát ra nhưng chẳng dễ chút nào. Vì vậy, mong anh đừng thôi cố gắng, hãy cho em thêm thời gian để em tìm lại sự cân bằng niềm tin, được không anh?

[Trẫm xem tiếp...]

Những “tai nạn” cười ra nước mắt của người chăm đẻ chuyên nghiệp

Mỗi tháng kiếm được cả chục triệu đồng nhưng một số người chăm đẻ dù tuổi đã lên chức bà ngoại cũng không tránh khỏi “tai nạn” cười ra nước mắt với những ông chồng đang có vợ nằm ổ.

Với những người dân nam miền Trung và Tây Nguyên, việc chăm sóc phụ nữ sau sinh là khâu rất quan trọng. Bởi phụ nữ sau khi sinh cơ thể rất yếu, mất nhiều máu nên dễ mắc nhiều chứng bệnh kinh niên, không chỉ vậy, việc làm cho sản phụ “thay da đổi thịt” đúng như câu “gái một con trông mòn con mắt” là khá quan trọng. Nên với những sản phụ sống ở nam miền Trung và Tây Nguyên thì khi chuẩn bị sinh đều được đón về mẹ đẻ để tiện chăm sóc sau lúc lâm bồn. Còn với nhiều gia đình, vì nhiều lý do mà phải thuê người về chăm đẻ.

Thời gian thuê người chăm đẻ thường 1-2 tháng (tùy điều kiện gia đình). Người chăm đẻ sẽ ở luôn nhà sản phụ và được bao ăn, ở. Chính vì vậy, những người chăm đẻ thường là phụ nữ có tuổi đời từ 50-60 tuổi, có nhiều kinh nghiệm trong việc chăm sóc mẹ con sản phụ.

Cô Lan (57 tuổi, trú phường Yên Đổ, TP Pleiku, Gia Lai) cho biết, cô làm nghề chăm đẻ đã được gần chục năm nay, nghề này đã giúp cho kinh tế gia đình cô khá ổn định. Cô cũng được rất nhiều người tìm đến nhờ chăm đẻ “mát tay”. Vậy mà cách đây khoảng 2 năm cô Lan từng gặp một “tai nạn” nhớ đời khiến cô chỉ nhận lời chăm đẻ trong thành phố Pleiku và chỉ ở ngày chứ không ở đêm.

Cô Kĩ một người có kinh nghiệm chăm đẻ lâu năm đang tắm cho em bé

Chả là trong một lần chăm đẻ cho một sản phụ, vì vợ đẻ không “làm ăn” được gì, khiến ông chồng bức bối về mặt sinh lý. Trong một lần đi nhậu về, anh chồng đã không làm chủ được hành vi liền mò vào phòng cô Lan và có ý định sàm sỡ. Vừa giật mình, vừa hoảng sợ cô Lan liền hét toáng và tìm đường chạy ra ngoài, sáng hôm sau cô Lan dọn đồ một đi không trở lại.

“Tai nạn” này cứ ám ảnh cô Lan mãi nên cô quyết không bao giờ ở lại đêm khi chăm đẻ, trừ khi ông chồng làm ở xa, vắng nhà: “Mình đáng tuổi mẹ mấy đứa mà do nó say quá không biết mình đang làm gì, thông cảm nhưng mình rất xấu hổ và sợ hãi. Người ngoài không biết thì thôi chứ biết thì còn mặt mũi nào nữa, rồi tội mấy đứa vừa đẻ xong, nó biết chuyện thì dễ bị sản hậu lắm. Nên từ đó, tôi không bao giờ ở lại đêm nữa, bớt tí tiền nhưng đỡ gặp chuyện không hay”, cô Lan chia sẽ.

Một câu chuyện khác của một gia đình ở phường Ia Kring (TP Pleiku) khiến nhiều người không khỏi xót xa. Khi người chị sinh con đầu lòng, cô em gái chưa chồng từ quê Bình Định lên giúp chị các công việc nhà… Thời gian chị nằm cữ chưa đầy tháng, ông anh rể đã không nhịn được, “dụ dỗ” luôn em vợ. Người em do còn trẻ người non dạ nên cũng phải lòng anh rể và 2 người đã đi quá giới hạn, khiến cô em có thai.

Khi sự việc vở lỡ thì mọi chuyện đã rồi, vừa tức giận, vừa xót xa nhưng cô em quyết không chịu rời xa “anh rể” và họ đã phải sống chung trong một gia đình, bất chấp sự dèm pha của hàng xóm. Và qua nhiều năm nay, 2 chị em đã hạ sinh cả chục đứa con với người đàn ông này: “Cứ cô chị sinh thì cô em chăm sóc và ngược lại”, một người hàng xóm cho biết.

Tuy nhiên, việc 2 chị em chung chồng lại sống chung một mái nhà nên nhiều lúc đã nảy sinh mâu thuẫn, rồi bi kịch đã xảy ra: “Bà dì mình sống khá ích kỉ, thường xuyên xúi ba mình đánh mẹ. Vừa tức giận, vừa xấu hổ và quá buồn nên cách đây vài năm mẹ đã thắt cổ để giải thoát cuộc đời mình”, một người con của người chị buồn nói.

Mỗi nghề đều có những khó khăn riêng của nó, và nghề chăm đẻ cũng vậy, những “tai nạn” trên chỉ là hy hữu mà không phải ai cũng gặp.

[Trẫm xem tiếp...]

Đi để trả ơn đời

Sinh ra với hình hài gầy gò, ốm yếu, xanh xao đã là một dấu hiệu bất lành cho sự sống. Có phải tạo hóa ưu ái khi để tôi rời bụng mẹ sớm hơn gần hai tháng so với một đứa trẻ thông thường? Hay chính ông trời muốn tôi nhanh chóng đối mặt với cuộc đời đầy sóng gió?

 

Bất hạnh tiếp theo bước qua cuộc đời tôi khi tôi chưa đầy bốn tháng tuổi. Mẹ lẳng lặng ra đi bỏ lại tôi trong sự ghẻ lạnh, hờ hững của cha. Tuổi thơ có thể nói là khoảng thời gian tôi hạnh phúc nhất (bảy năm đầu đời) bởi tôi chưa biết gì cả: Chưa biết mình thừa sống thiếu chết khi mất đi hơi ấm của mẹ; chưa biết nội và các cô đã phải vất vả như thế nào để lo chạy thuốc thang như “cơm bữa” cho tôi và chi phí sữa hoặc nước dừa cũng không phải là chuyện đơn giản, có khi tôi phải uống nước cơm để sống qua ngày; chưa biết cả chuyện mình chưa bao giờ có được thứ tình cảm thiêng liêng mà người ta gọi là phụ tử, mẫu tử. Với những đứa trẻ khác, tôi không biết chúng hình dung về cha mẹ như thế nào nhưng với riêng tôi thì đó chỉ là một cách gọi, rỗng tuếch về ý nghĩa. Khi lớn lên, tôi chỉ biết rằng mình vượt qua được những năm tháng sơ sinh là nhờ công sức và tình thương của các cô cùng ông nội.

Năm tôi lên bốn tuổi, cha đi bước nữa rồi có thêm đứa con trai khác. Tôi ngày càng thừa thãi hơn trong cái gia đình nhỏ bé, chật hẹp của cha. Nhưng mọi thứ vẫn chưa nghiêm trọng bởi ngay từ bé tôi vốn dĩ đã có một khoảng cách rất lớn với cha mà tôi cũng chưa từng để ý. Bi kịch đến với tôi khi tôi bước dần sang tuổi tám. Các cô đều lần lượt theo chồng, chỗ dựa tinh thần duy nhất của tôi chỉ còn lại ông nội. Đó cũng chính là lúc tôi nhận ra bi kịch của cuộc đời mình, một con người thừa thãi trong cái gọi là gia đình - tổ ấm. Tôi khóc một mình khá nhiều.

Không hiểu sao tôi có quyết tâm học tập ngay từ rất bé. Bỏ quên mọi thứ, trên lớp tôi vẫn học tập một cách bình thường, hiệu quả như biết bao đứa trẻ khác. Có lẽ vì những cô giáo đầu tiên của tôi quá tuyệt vời.

           

Lâu dần tôi học được cách nép mình trong sự im lặng, trong bóng tối của chính cuộc đời mình. Tôi chỉ thật sự thoải mái khi sống với ruộng đồng sông nước, với trường làng, lớp học, thầy cô, bạn bè. Có lẽ thấu hiểu vết thương lòng của tôi mà ông nội đã xây cho tôi một căn chòi nhỏ sau vườn như một không gian riêng tư, một bóng tối thật sự khi tôi mới mười ba tuổi. Nhưng căn chòi ấy còn chưa chống chọi được với mưa nguồn suối lũ của tự nhiên thì làm sao đủ sức che chở cho tôi khỏi phong ba bão táp của cuộc đời. Ít lâu sau nó đã bị chôn vùi trong mưa nắng và tôi cũng bị giông tố cuộc đời thổi bạt đến những miền đất xa lạ. Tôi  thuê một căn phòng nhỏ ở chợ xã và bắt đầu cuộc mưu sinh, tiếp tục con đường học vấn. Tôi thử sức với nhiều nghề từ phụ quán cà phê, quán cơm, quán cháo, rửa bát đến phụ việc trong lò bánh mì. Tôi tiếp xúc với công việc dạy kèm từ năm lớp 8 và chẳng bao lâu thì nó trở thành thu nhập chính của tôi. Tôi nghĩ rằng đây mới chính là công việc phù hợp nhất dành cho mình. Vậy là tạm nhẹ gánh về kinh tế nhưng tôi lại nhọc nhằn với nơi ở. Nhà trọ không phải là nơi dừng chân lâu dài. Tôi may mắn được người cô thứ ba cho ở nhờ một thời gian để yên tâm đèn sách. Vài tháng sau, khi để lại mọi thứ cho gia đình cha tôi, nội đã mang tôi về sống cùng nội. Hai ông cháu nương nhờ trong một căn chòi nhỏ lúp xúp cạnh mé sông. Cuộc sống ổn định hơn nhiều.

           

Tưởng chừng mọi giông tố đã qua đi nhưng căn bệnh tim mạch, cao huyết áp của nội lại trở nặng, sức khỏe tôi cũng không mấy đảm bảo. Thế là những năm tháng sắp tới lại ngập tràn bóng tối. Dù bệnh tình có trở nặng, hàng tuần nội vẫn đèo chiếc ghe cũ kĩ già nua như cuộc đời của nội đến tận chợ nổi Cái Răng để buôn bán kiếm tiền. Tôi cũng chạy đôn chạy đáo dạy thêm. Chác hẳn tạo hóa đã thương tình cho tôi vượt qua kì thi tốt nghiệp THPT và tuyển sinh đại học khá an toàn mặc dù tôi không có thời gian đụng đến một con chữ thậm chí tôi còn có ý định bỏ thi đại học, năm sau sẽ thi lại.

Chọn nghề báo tôi phải lên Sài Gòn bắt đầu cuộc sống mới. Điều tôi lo ngại nhất là nội đơn chiếc chốn thôn quê. Những khi trái gió trở trời, nội có trở bệnh hay không? Nơi góc bếp chái hè mỗi chiều lấy ai dọn dẹp? Liệu căn nhà lá liêu xiêu kia còn chống đỡ được qua mấy mùa mưa nắng? Bao nhiêu gánh nặng cứ chất chồng. Đó là chưa kể khi bắt đầu với hoàn cảnh mới, tôi phải rũ bỏ tất cả và làm lại từ đầu. Tôi lại là một kẻ vô công rỗi nghề chạy xuôi chạy ngược với cuộc mưu sinh. Tôi không biết đã đi qua bao nhiêu trung tâm gia sư, bao nhiêu hàng quán, nhà hàng tiệc cưới nhưng đáng thương cho một đứa sinh viên nhà quê, chẳng ai thật sự đồng cảm để cho nó một công việc đường hoàng. Tôi chợt nhớ ra rằng mình đang đứng trên đất Sài Gòn chứ không phải miền quê quen thuộc. Cuối cùng tôi cũng tìm được công việc phát tờ rơi xem như món thu nhập tạm thời, thấy mình thật bé nhỏ và yếu đuối.

Trước mắt tôi vẫn còn đó bốn năm trời đằng đẵng, còn bao nhiêu sóng gió đang sẵn sàng vùi dập cuộc đời tôi, đôi chân tôi còn đứng vững được bao lâu? Điều khiến tôi dằn vặt nhất, ân hận nhất chính là tôi quá yếu đuối, quá dại khờ, đã đánh mất nụ cười trong sáng. Song tôi vẫn tiếp tục cuộc hành trình, vẫn trải dài bước chân trên những đoạn đường đời rộng hẹp. Dù đôi chân có trầy sướt, dù con người có xanh xao gầy guộc, có tiều tụy, tàn phai thì tôi vẫn cứ đi nhưng không tự huyễn hoặc mình rằng cứ đi ắt sẽ đến. Tôi đi để trả nghĩa cho những tấm lòng, để trả ơn đời và trả luôn những món nợ của cuộc đời.

[Trẫm xem tiếp...]

Có phúc cùng hưởng, có họa đổ lỗi con dâu

Chị về làm dâu cả thoắt đã hai chục năm. Có chị tận tụy quán xuyến, đại gia đình nhà chồng luôn đầm ấm, hòa thuận. Duy có một việc dâu con trong nhà vẫn canh cánh không yên là chưa tìm ra mộ cha.

Bố chồng chị hi sinh ở chiến trường miền Nam. Người thân không ai biết chính xác ông ngã xuống vào tháng, năm nào. Mẹ chồng kể ngày hòa bình lập lại cũng chính là ngày nhận được giấy báo tử của bố. Mảnh giấy nghiệt ngã ấy ghi vỏn vẹn họ tên, đơn vị. Thời gian, địa điểm mất chỉ báo là không rõ. Từ đấy mẹ làm giỗ bố vào ngày 30/4, gần 40 cái giỗ như thế trôi qua, năm nào mẹ cũng xót xa dạy các con phải đưa bố về chôn cất, thờ cúng đàng hoàng. Chồng chị và các em chồng đã ba, bốn lần vào Nam tìm hài cốt bố nhưng đều vô vọng vì thông tin quá ít ỏi, các mặt trận, căn cứ xưa giờ thay đổi quá nhiều.

Năm ngoái một người họ hàng xa mách nước có thầy ngoại cảm rất giỏi tìm mộ, bao nhiêu gia đình liệt sĩ đã nhờ ông mà tìm lại tro cốt người thân. Chị mừng như bắt được vàng, về bàn với cả nhà đến cậy ông thầy này. Mấy đứa em chồng ban đầu tỏ vẻ nghi ngờ, bảo chẳng nên dây vào trò mê tín nhưng mẹ chồng chị một mực ủng hộ. Mẹ chồng chị đã quyết thì chẳng ai còn dám cãi.

 

Khi gia đình đến ngỏ lời nhờ, thầy quả quyết rằng sẽ thành công, mọi người khấp khởi hi vọng. Ngày vào Nam, con cái dâu rể, cháu chắt đều xin nghỉ 3 ngày để lên đường đi tìm ông, cha. Thầy dắt cả nhà đến một bãi đất lớn miết vùng Tây Ninh. Suốt đường thấy thầy thành khẩn khấn vái, ai cũng tin là đã tìm đúng người. Thời khắc quyết định, thầy làm phép nhập đồng gọi hồn, khoảng 15 phút sau thì hô lớn cho cả nhà hay bố chồng đã nhập vào người chị. Lúc đấy chị đau đầu đến choáng cả người, chỉ biết nghe theo lời ông thầy. Chị đưa tay chỉ một mô đất chếch về hướng phải, thầy lại hô “Thấy rồi, thấy rồi”. Quả nhiên đào chỗ đó lên thì có vài mẩu xương. Mẹ chồng chị sụp xuống khóc như mưa “cuối cùng tôi cũng được nhìn ông trước khi nhắm mắt xuôi tay”. Cả nhà quỳ lạy theo, mừng mừng tủi tủi, họ ôm nhau khóc. Phải đến ngày hôm sau chị mới hoàn toàn tỉnh, hầu như không nhớ gì về lúc lên đồng.

Đưa bố về an táng ở quê cha đất tổ, cả gia đình thấy ấm lòng khôn tả, họ như trút bỏ được gánh nặng lớn trên vai. Bẵng đi một thời gian thì người họ hàng xa báo lại tin dữ. Gia đình họ cũng nhờ thầy ngoại cảm đấy đi tìm mộ người thân, đợt vừa rồi thấy báo chí phanh phui nhiều vụ thầy bà lừa đảo, họ đâm nghi bèn đi xét nghiệm ADN. Chuyện động trời bị bại lộ, nằm trong mộ cha ông họ chỉ là bộ xương lợn. Cả nhà chị bàng hoàng, dù chẳng dám hé răng nửa lời, ai cũng biết bấy lâu nay mình đã thờ cúng một nắm xương động vật.

Từ bận ấy, mẹ chồng chị sức khỏe yếu đi hẳn, bà cũng ít khi chuyện vãn thân mật với chị như trước kia, mấy việc trong nhà xưa nay chị quán xuyến giờ mẹ chị trao lại cho các em dâu. Mỗi lần có giỗ chạp về quê, chị nghe sau lưng tiếng xì xào chê trách cô dâu cả già đầu còn rước kẻ lừa đảo về để đến nước cả nhà phải thờ nắm xương hoang. Chị thấy lạnh cả sống lưng, nước mắt rơi mặn đắng mà không biết tâm sự cùng ai. Chị thà bị chửi thẳng vào mặt, bị đuổi ra khỏi nhà còn hơn nửa đời còn lại mang tiếng xấu oan uổng thế này.

[Trẫm xem tiếp...]

“Thứ vợ” gì như tôi?

Mãi đến khi máy bay cất cánh, tôi mới tin chắc rằng lần này mình sẽ được về nhà. Tôi nghĩ đến mẹ tôi, 7 năm không gặp, chắc mẹ đã yếu đi nhiều, tóc sẽ bạc nhiều hơn. Còn ba tôi, vốn dĩ đã gân guốc, bây giờ chắc lại càng gầy gò hơn.

 

Từ sân bay Tân Sơn Nhất về nhà, tôi thuê taxi để mẹ con đi cho khỏe. Hai đứa nhỏ lần đầu tiên đi xa nên rất quậy khiến tôi mệt đừ với chúng. Tuy vậy tôi rất vui khi mường tượng đến cảnh, chỉ lát nữa thôi, ba mẹ và các anh tôi sẽ vui mừng, ngạc nhiên thế nào khi mấy mẹ con đột ngột xuất hiện...

Thế nhưng những gì tôi tưởng tượng đã không xảy ra. Ngôi nhà của ba mẹ tôi vốn rất rộng giờ như càng thêm rộng. Ba tôi ngồi ở bàn nước ngoài thềm ba. Anh hai thì đi đâu đó chưa về. Chị hai và mấy đứa cháu cũng ở ngoài rẫy. Trông thấy tôi, ba tôi lập cập đứng lên, không nói được lời nào. Tôi bước nhanh tới chỗ ba, nắm lấy tay ông, nghẹn lời: “Ba khỏe không ba?”. Rồi tôi nhìn dáo dác: “Mẹ đâu ba?”.

Ba tôi cúi xuống xoa đầu hai đứa nhỏ đang giương mắt nhìn mẹ và ông ngoại: “Lớn quá rồi. Sao về mà không báo anh hai lên đón? Ba nó đâu sao không về chơi?”. Tôi không trả lời mà bước nhanh vào nhà. Tôi đã có câu trả lời về sự vắng mặt của mẹ. Ở giữa nhà, bàn thờ mẹ tôi nghi ngút khói hương...

Anh hai tôi bảo khi mẹ tôi hấp hối, anh đã gọi điện cho Phùng, chồng tôi, bảo đưa mẹ con tôi về cho bà nhìn mặt lần cuối. Thế nhưng Phùng bảo đường sá xa xôi, anh lại đang đi công tác ngoài Quảng Ninh nên không thể cho tôi và mấy đứa nhỏ về. “Khi mẹ mất, anh cũng có báo cho nó nhưng chờ mãi vẫn không thấy tăm hơi mẹ con bây... Lúc liệm, phải vuốt mãi mẹ mới chịu nhắm mắt” - giọng anh hai nghèn nghẹn.

Phùng giấu tôi mọi chuyện. Tôi có thể không truy cứu nhưng khi mẹ tôi mất mà anh cũng không cho hay, không cho tôi về chịu tang thì tôi làm sao có thể tha thứ ? 7 năm trước, khi chấp nhận theo anh về ngoài kia sinh sống, tôi cứ đinh ninh rằng bây giờ giao thông thuận tiện, đi lại dễ dàng, từ Hải Phòng vô Sài Gòn có đường bay thẳng, bất cứ lúc nào tôi muốn thì cũng có thể về nhà. Vậy mà ra đến ngoài đó, tôi như bị biệt giam, bị cách ly khỏi gia đình, họ hàng, quê hương của mình.

Anh có cha mẹ già phải phụng dưỡng, một đứa em trai bị ảnh hưởng chất độc da cam không thể tự chăm sóc bản thân. Khi tôi vừa về tới, ngay lập tức ông anh cả của anh dọn ra ở riêng. Tôi phải bỏ công việc hướng dẫn du lịch yêu thích của mình vì anh bảo một mình anh đủ sức lo cho gia đình.

Thế giới của tôi bây giờ là ngôi nhà ngói 3 gian rộng thênh thang, con đường từ nhà ra ngôi chợ đầu làng. Tôi chăm sóc ba mẹ chồng và em chồng, mỗi tháng anh đưa cho tôi một khoản tiền đủ để trang trải mọi chuyện, thậm chí có dư. Nhưng ngay cả khi có tiền, tôi cũng không biết phải làm gì ở chốn đìu hiu ấy.

Tết năm đầu tiên tôi không được về nhà với lý do “mới ra mà đã về làm chi cho tốn kém”. Năm thứ hai, mẹ anh bệnh; năm thứ ba, tôi sinh bé út; năm thứ tư bé út còn nhỏ anh không cho tôi mang đi xa... Cứ vậy, mà đến 7 năm. Đến khi tôi quyết định giấu anh, tự mình đặt vé, tự mình dắt các con về thăm ngoại thì tôi vẫn nghĩ, chỉ là một chuyến về thăm nhà, rồi tôi sẽ trở ra, tiếp tục làm dâu, làm vợ, tiếp tục phục vụ gia đình anh vì sau 7 năm bị cách ly với thế giới công việc, tôi đã bắt đầu thấy sợ hãi, bắt đầu muốn an phận thủ thường...

Vậy mà giờ đây mọi suy nghĩ trong tôi đã đảo lộn. Tôi gọi điện cho anh ngay buổi chiều của cuộc đào tẩu: “Tại sao anh giấu em? Tại sao mẹ bệnh anh hai báo tin mà anh không cho em biết? Tại sao mẹ mất anh cũng không cho em về? Tại sao... Tại sao...”. Tôi hỏi và không chờ anh trả lời. Tôi hỏi chỉ để trút bỏ cơn cuồng nộ, uất ức trong lòng. Tôi bảo anh muốn gì thì vào trong này nói chuyện với tôi, với ba và anh hai chứ tôi không trở ra nữa. Thế nhưng anh chần chừ: “Anh đang bận... Em ra đi rồi tới mùa hè, anh sẽ đưa em vào thưa chuyện với ba”.

Nhưng tôi không còn niềm tin với anh nữa. Nếu tôi trở ra thì chắc chắn anh sẽ tiếp tục giam cầm tôi trong ngôi nhà 3 gian cùng với những nghĩa vụ thiêng liêng, cao cả mà suốt ngày anh ra rả bên tai tôi. Tôi đã quá chán ghét sự ích kỷ của anh. Nó đã biến tôi từ một người có công ăn việc làm, một người hoàn toàn độc lập trong cuộc sống trở thành một con rối chỉ biết phụ thuộc vào sự giật dây của người khác.

“Em sẽ không trở ra nữa, anh tự sắp xếp chuyện nhà” - tôi nói dứt khoát. Anh hết năn nỉ rồi quát lên trong điện thoại: “Em thật quá quắt. Thuyền theo lái, gái theo chồng chớ có thứ vợ gì mà như em? Chỉ chuyện em dắt mấy đứa nhỏ bỏ trốn thì cũng đủ cho anh bỏ em rồi. Anh kỳ hạn cho em 1 tuần lễ, nếu không về thì anh sẽ gởi đơn ra tòa, sẽ bắt 2 đứa nhỏ...”.

Thứ vợ như tôi là thứ vợ gì? Tôi quay chậm lại những thước phim của cuộc hôn nhân và thấy rằng, mình đã đánh mất chính mình trong cuộc hôn nhân này. Cái được lớn nhất là tôi có 2 đứa con. Tôi chỉ sợ anh bắt con tôi, còn chuyện ly hôn thì mấy đêm nay tôi đã nghĩ đến...

Tôi phải làm sao để giành lấy tài sản quý báu nhất ấy trong cuộc chiến mà nếu anh hay tôi châm ngòi thì cũng đều khủng khiếp đối với những đứa trẻ...

[Trẫm xem tiếp...]

Không muốn phải hối hận

Anh hẹn sau giờ làm việc chiều nay sẽ bàn với chị về chuyện phân chia tài sản. Họ sẽ ra tòa một cách nhẹ nhàng nhất có thể.

 

Chị nhìn đồng hồ, càng gần đến giờ chị càng hồi hộp. Chị thấy xấu hổ khi phải đối diện với điều này. Chị ước gì mình đủ giàu có để kiêu hãnh dắt hai đứa con đi ra khỏi nhà mà không cần nghĩ đến chuyện chia chác.

Nhưng, chị đang không có tiền và cũng chẳng có việc làm. Thành vợ anh, chị đã tự nguyện làm người nội trợ vì tiền lương của chị lúc đó chỉ đủ trả công người giúp việc, trong khi nghề xây dựng buộc anh phải thường xuyên đi theo những công trình xa. Nếu lúc đó, chị vượt qua được sự khó khăn chỉ mang tính nhất thời, bây giờ ít nhất chị cũng đã là trưởng phòng. Bạn bè cùng thời với chị có người còn lên đến chức giám đốc. Ai cũng nói chị sướng, chẳng phải làm gì, chẳng phải lo toan gì. Lúc này đây, chị thật sự thấm thía thân phận tầm gửi của mình. Anh chị em bạn bè ai nấy đều e ngại cho chị trong vụ ly hôn này, rõ ràng thiên hạ ai cũng thấy chỉ mình anh vất vả làm lụng, còn chị thì…

Chăm sóc con cái học hành giỏi giang, ngoan ngoãn và chu toàn chợ búa cơm nước, nhà cửa gọn gàng có đáng gọi là công việc không? Mỗi khi về đến nhà anh được thư thái không phải vướng bận gì nữa, có đáng được đánh giá cao không? Chị tự hỏi trong nỗi tức giận. Nhưng, chẳng còn nhiều thời gian để tự dằn vặt mình nữa. Chị nhìn đồng hồ, gần đến giờ anh về rồi. Chị bật máy tính, vào mạng, nhấp chuột, đọc đi đọc lại những điều đã thuộc lòng nhưng vẫn không ngăn được nỗi phập phồng. Có khi nào… anh sẽ vin vào điểm yếu của chị... Hoặc, chị phải ở lại cùng hai đứa con? Hoặc, hai đứa con ở với anh, chị ra đi với hai bàn tay trắng? Nghĩ tới cảnh đã đến tuổi 40 mà phải làm lại từ đầu, chị không thể không rùng mình.

Hiện ra email của anh: “Không có em chăm sóc con thì anh chẳng yên tâm đi làm xa, không có em thu vén thì anh làm ra bao nhiêu cũng chẳng giữ được, của chồng công vợ, ý anh là mọi thứ để dành cho hai đứa con. Từ nay anh sẽ không về nhà nữa. Tiền lương cuối tháng anh sẽ gửi vào tài khoản như trước đây khi anh đi làm xa, nhờ em chăm sóc con giùm anh. Mong em đồng ý”.

Chị đọc đi đọc lại và phát cáu. Chị không cần sự cao thượng đó. Chị nhấn phím reply và gõ thật nhanh: “Tốt nhất là chia đôi và chấm dứt, em muốn rõ ràng, không muốn ai phải hối hận”. Nhưng, khi đưa con trỏ đến phím send, ngón tay chị ngập ngừng dừng lại…

Những chữ cái trước mặt chị bỗng nhảy nhót, như một bức màn vừa được vén lên, cho chị thấy một người rất khác với người mà từ khi quyết định ly hôn, chị luôn lo sợ người đó sẽ hất chị ra đường với hai bàn tay trắng. Chị đã chuẩn bị để chiến đấu với người đó, chị sục sạo tìm hiểu những quy định có lợi nhất cho mình, bookmark các trang web tư vấn hôn nhân, đọc đi đọc lại những điều khoản a, b, c… và tính toán xem nếu người đó không nương tay thì luật pháp quy định cho chị được chia bao nhiêu… Chị sẽ không tiếc tiền thuê luật sư và chị cũng đã tự trang bị cho mình lý lẽ bằng cách đọc đến thuộc lòng các trang web tư vấn luật…

Không thể không tự đỏ mặt với những tính toán của mình khi đối diện với email anh vừa gửi. Chị nhận ra mình đang quyết chiến với một người chỉ do mình tưởng tượng ra.

Chị bỗng thấy hoang mang và có gì đó như là nuối tiếc. Cuộc sống xa nhà thường xuyên của anh khiến chị luôn có nhiều tưởng tượng. Anh em thợ xây dựng lại thường có những câu giật gân trong bàn nhậu để rồi hôm sau họ quên béng, còn chị thì nhớ… Anh thường ngạc nhiên và cáu kỉnh hỏi lại chị: “Em nghe ai nói điều đó vậy?”. Trong cuộc nhậu, làm sao mà nhớ rõ ai là ai.

Chị đọc lại email mình vừa gõ, mắt chăm chăm nhìn dòng chữ “không muốn ai phải hối hận”. Có phải chị gõ cho chính mình không?

Chầm chậm, chị xóa dần từng chữ rồi thừ người trước màn hình trống không như chính chị. Chị không nghĩ được gì rõ ràng trong đầu, ngoài cảm giác bất an kinh khủng…

[Trẫm xem tiếp...]

Nối ghép những mảnh đời sau hơn 40 năm lưu lạc

Như một phép mầu khi những dòng thông tin trên báo Dân trí được đăng tải về bài viết “Mẹ và những trang nhật ký chưa viết”. Điều lạ lùng, sau khi báo đăng những tia hy vọng, những thông tin và những mảnh ghép của cuộc trùng phùng đang dần trở thành hiện thực.

Chân dung cựu chiến binh Võ Hạnh.

Tôi đã từng tin vào lời khuyên ấy nhưng đã có lúc tôi thất vọng và dường như vô phương trong cuộc tìm kiếm người thân của gia đình bị thất lạc sau bốn mươi năm bởi chiến chinh. Nhưng rồi, vào một đêm, như là một định mệnh - một tia hy vọng lóe lên và bừng sáng trong tôi! Điều kỳ diệu đã đến và hôm nay đây tôi vẫn cứ tưởng là mình đang sống trong một câu chuyện cổ tích!

Kể từ hôm báo điện tử Dân trí đăng tải bài viết: “Mẹ và những trang nhật ký chưa viết”. Tôi lướt đọc lại nhưng tim bỗng như muốn ngưng đập - “Anh chết thật rồi sao? Anh Thạnh ơi...”. Tại sao không phải là một cái tên khác mà lại là “...Anh Thạnh”? Và rồi, từng chữ, từng lời trong bài viết dường như dẫn tôi trở về với câu chuyện của người ông ngoại - câu chuyện về người em trai liệt sỹ và cô em dâu sau gần sáu mươi năm lưu lạc.

Tôi không thể nhớ hồi ấy là năm tôi bao nhiêu tuổi, nhưng câu chuyện mà ông ngoại tôi kể cho tôi ngày ấy thì lại in sâu vào tâm khảm tôi không thể mờ phai. Gia đình ông ngoại tôi có ba trai, một gái; người anh cả là Võ Hiếu, ông ngoại tôi thứ hai là Võ Hạnh, ông Thạnh là người con thứ ba và cô út tên Sang.

Cha của ông ngoại tôi mất sớm và khi cô út Sang lên sáu tuổi thì bà mẹ cũng qua đời. Vào một buổi chiều, sau ba ngày chôn cất mẹ, ba người anh trai lén gửi út Sang lại cho một nhà hàng xóm rồi rủ nhau trốn lên Núi Chúa theo kháng chiến và cuộc ly tán của gia đình ông tôi bắt đầu từ đó.

Sau một năm thì ông Hiếu bị giặc Pháp bắt và bị xử bắn cùng với 26 du kích ngay tại chân núi Chúa. Một năm sau nữa, ông ngoại tôi cũng bị địch bắt và đày ra Côn Đảo với án tù 10 năm. Còn ông Thạnh thì được tập kết ra miền Bắc.

Ông ngoại tôi kể ngày ông đặt chân lên Côn Đảo cũng là ngày địch xử bắn chị Võ Thị Sáu. Ông tôi cùng với một số tù nhân tìm cách vượt ngục nhiều lần nhưng thất bại. Sau mỗi lần vượt ngục bại lộ ông bị địch tra tấn hết sức dã man.

Chân dung liệt sỹ Võ Thạnh.

Năm 1963, ông tôi mãn hạn tù và được trả tự do, rồi lại tìm cách bắt liên lạc với cách mạng. Ông tôi được tổ chức phân công trở lại hoạt động bí mật tại xã Văn Hải, nay là phường Văn Hải của TP Phan Rang -Tháp Chàm (Ninh Thuận).

Thời gian này, làng quê của ông tôi là thôn Thái An thuộc xã Thuận Mỹ, huyện Thuận Bắc, nay là huyện Ninh Hải (Ninh Thuận) đã bị địch dồn dân lập ấp để cách ly với chiến khu cách mạng núi Chúa. Cô út Sang theo nhà hàng xóm dạt về Dư Khánh cách quê cũ ba mươi cây số. Chồng cô út cũng đi theo cách mạng và đã hy sinh ngoài mặt trận.

Ông ngoại tôi lấy vợ tại vùng quê mà ông nằm vùng hoạt động. Vào những năm ấy, trong bối cảnh khốc liệt của cuộc chiến và cảnh mưu sinh vì gia đình, ông tôi chưa kịp nghĩ đến việc liên lạc tìm người thân thì vào một ngày của năm 1968, một người phụ nữ dắt hai đứa con nhỏ tìm đến nhà ông tôi và họ đã nhận ra anh em-người phụ nữ đó chính là út Sang của ông ngoại tôi.

“Sao mấy anh ác quá vậy, sao ngày ấy không dẫn theo em lên núi Chúa mà bỏ em lại một mình...”- Cô Út nghẹn ngào nức nở, họ ôm nhau cùng khóc.

Miền Nam giải phóng, ngày vui chưa được tày gang thì bà Sang nhận được một lá thư từ Nghệ An gửi vào. Người viết thư, bà Lê Thị Tuyết Mai nhận là vợ của liệt sỹ Võ Văn Thạnh và kể rõ ngày tháng năm chồng bà hy sinh. Ông ngoại tôi lập tức viết thư về nông trường Hạnh Lâm (ở Nghệ An) - nơi cô em dâu đang công tác nhưng không hiểu sao lá thư bị trả lại.

Vậy là manh mối để tìm người em dâu và tung tích người em trai liệt sỹ của ông ngoại tôi lại mất hút nhưng nỗi niềm mong ngóng tìm lại người thân vẫn khắc khoải nung nấu trong lòng ông ngoại tôi.

Vào một ngày mưa rơi rả rích khoảng năm 2001-2002 đoàn thanh niên nơi ông ngoại tôi làm chủ tịch xã đi thăm nghĩa trang Trường Sơn và tình cờ tìm được ngôi mộ của ông Thạnh. Hy vọng để tìm được người em dâu, người đang thờ phụng liệt sỹ Thạnh lại được nhen lên.

 

Bằng tổ quốc ghi công liệt sỹ Võ Hiếu.

Ông ngoại tôi bệnh tình và ngày một già yếu, ông kể hết những gì liên quan đến ông Thạnh cho tôi nghe và hy vọng đứa cháu ngoại có thể làm được điều ông ao ước. Từ đó, trong suốt cả thời gian đang ở trong trường đại học cho đến ngày ra trường, bằng mọi cách tôi cố tìm kiếm thông tin về quê của bà Mai.

Người ta bảo rằng nơi đó là rừng núi heo hút khó tìm lắm; tôi hỏi tin tức về người phụ nữ Lê Thị Tuyết Mai ở nông trường Hạnh Lâm thì người ta nói không có địa chỉ ấy. Tôi gọi điện hỏi Sở Lao động thương binh và Xã hội Nghệ An, người ta bảo nông trường đã giải thể. Tôi không nhớ là đã gọi đến bao nhiêu số điện thoại nhưng rồi cũng chỉ nhận được những câu trả lời: Không có, không biết, đã giải thể...

Khi mọi hy vọng, tim đèn le lói trước cơn bão lớn với tôi dường như đang dần tắt lại thì bỗng dưng nó được thổi bùng lên trong cái đêm kỳ diệu ấy. Cái đêm mà bài đăng trên báo điện tử Dân trí đã có rất nhiều cuộc điện thoại về hỏi thăm, động viên tôi. Trong số đó, có những người ở tận trời Nam (Sài Gòn) đã tiết lộ cho tôi biết tất cả các địa danh, tên các nhân vật và tình tiết câu chuyện là có thật được viết dựa theo ba cuốn nhật ký của bà Lê Thị Tuyết Mai - vợ của liệt sỹ Thạnh và một phần qua lời kể của cô giáo Phan Thị Hằng, con của bà Mai hiện đang thay mẹ thờ phụng Liệt sỹ Thạnh.

Bà Mai vợ liệt sỹ Thạnh và Bằng Tổ quốc ghi công.

Và tôi, được PV báo điện tử Dân trí thường trú tại Nghệ An cho số điện thoại của cô Hằng - người đã đọc bài trên báo Dân trí khẳng định những tình tiết, cốt truyện trong bài viết trên là người thân của mình. Rồi những sau đó, những cuộc đàm thoại giữa tôi và Hằng chỉ là nước mắt và nước mắt vì chúng tôi quá hạnh phúc bởi tất cả các thông tin qua lại của hai gia đình đều trùng khớp.

Sau đó tôi còn gửi bút tích lá thư của Bà Mai gửi vào năm 1975 và di ảnh của ông Thạnh cho cô Hằng “giám định” và đối chiếu - Tất nhiên là không có gì sai sót.

Ông ngoại tôi vui lắm, niềm vui không thể nào tả nổi. Lần đầu tiên trong đời, tôi thấy những giọt nước mắt lăn trên gò má tuổi tác của ông ngoại tôi - Những giọt nước mắt hạnh phúc của sự đoàn tụ trở về; nước mắt của một quá khứ thương đau, ly tán!

Tôi cũng khóc, tôi khóc vì đã tìm thấy ông Tư Thạnh của tôi, tìm được bà Mai người vợ Liệt sỹ, người đã chôn vùi tuổi thanh xuân của mình để chờ chồng, tìm chồng và thờ chồng suốt cả cuộc đời. Tôi khóc vì quá hạnh phúc bởi biết thêm ở cuộc đời này có những người phụ nữ can trường chịu đựng, hy sinh và thủy chung như bà Mai, như cô giáo Hằng.

Trong những ngày chờ đợi cuộc gặp gỡ đoàn tụ của hai gia đình, tôi vội vã kể lại câu chuyện này và một lần nữa mong bạn đọc hãy chia vui với gia đình chúng tôi; và mong những gia đình khác có hoàn cảnh tương tự xin hãy đừng thôi hy vọng - Hãy tin vào cuộc đời, vào những điều tốt đẹp của ngày mai. Xin cảm ơn báo Dân trí đã làm chiếc cầu nối kỳ diệu cho sự gặp gỡ đoàn tụ của những cuộc đời.

[Trẫm xem tiếp...]

Cụ lang làng

Mẹ gọi điện báo tin, con về ngay cụ lang làng vừa mất rồi. Nước mắt tôi trực òa ra, chạy ngay sang phòng sếp xin nghỉ việc rồi bắt vội xe về nhà. Chặng đường chỉ có hơn 90 cây số mà sao hôm nay dài thế.

 

Xét về máu mủ thì nhà tôi với cụ chẳng họ hàng gì, tôi ở Hà Nam, cụ ở Nam Định. Nhưng nếu không có cụ, chắc sẽ chẳng có tôi, và sẽ chẳng có gia đình tôi bây giờ. Mẹ tôi lấy bố hơn 4 năm trời hết thuốc nọ thuốc kia chạy chữa mà vẫn không sinh nổi mụn con. Tiền bạc cạn kiệt, ý chí chán nản, bố mẹ định chia tay thì được người ta mách đến cụ.

Sau ba tháng thuốc men của cụ, mẹ mang bầu tôi. Tiền công, tiền thuốc suốt ba tháng, phải nài ép lắm cụ mới chịu nhận dăm cân gạo nếp. Rồi lúc tôi nghịch ngợm bị chệch khớp tay, rồi dạ dày, đến thằng em tôi bị sỏi thận… đều tìm đến cụ. Chẳng lần nào cụ lấy tiền. Tiền thuốc cho không, tiền công cũng chẳng lấy. Đến ngày lễ tết, cụ chỉ lấy duy nhất 1 cái bánh chưng, hay 1 gói kẹo để thắp hương tổ tiên, còn lại cụ bắt mang về.

Lúc còn bé, theo mẹ xuống thăm cụ tôi vẫn thắc mắc, sao lại gọi cụ là cụ lang làng, phải chăng là vì cụ chỉ chữa bệnh trong làng, hay y thuật của cụ chỉ ở mức độ làng xã? Mẹ cười nhẹ nhàng giải thích, y thuật của cụ rất cao, không những gia đình ta được cụ cứu giúp, mà còn rất nhiều người khác ở nơi rất xa tận hai miền đất nước tìm đến cụ. Cụ giúp người chẳng bao giờ suy tính thiệt hơn, chẳng đè nặng của cải vật chất nên làng xóm ai cũng quý mến gọi cụ là cụ lang của làng rồi gọi tắt là cụ lang làng.

Ngày nhỏ, chị em tôi đã rất thích xuống nhà cụ chơi. Lần nào xuống cũng được cụ cho biết bao quà bánh, toàn đồ của bệnh nhân này biếu, cụ lại chia hết cho bệnh nhân kia. Nhà nào nghèo, thường được cụ thương nhiều hơn. Sau này lớn lên, dù không theo nghề thuốc nhưng cứ vài tháng tôi lại xuống thăm cụ một lần, nghe cụ hướng dẫn các vị thuốc đơn giản có thể tìm thấy ngay trong vườn, ngoài ruộng. Chồng cụ là bác sĩ quân y, con trai duy nhất của cụ cũng là bác sĩ quân y. Hai con người thương yêu nhất của cụ đã hy sinh anh dũng tại chiến trường. Kể từ đó cụ ở vậy, theo nghề thuốc gia truyền bốc thuốc cứu đời. Thuốc trồng được trong vườn thì cho không, tiền công cũng chẳng lấy, thuốc phải mua thì cụ kê đơn cho người bệnh tự mua, đến tiền xe gửi thuốc cho người bệnh ở xa thường cụ cũng chẳng lấy. Lý giải cho việc làm của mình cụ chỉ cười trừ giải thích: “ Tao có một mình, lại có nhà nước nuôi thì lấy tiền bạc làm gì, chỉ mong chúng mày luôn mạnh khỏe, làm nhiều việc thiện là tao vui rồi”.

Tôi về vừa kịp lúc đưa tang cụ, đoàn người quấn khăn trắng kéo dài nửa cây số, ai cũng sụt sùi thương nhớ, đau xót như mất đi phần máu mủ. Có người làng, có người tứ xứ, có cả cụ già tám, chín mươi, cả em nhỏ vài tháng tuổi, có chị đang bụng bầu, tất cả quy tụ tại đây tiễn đưa cụ tới nơi vĩnh hằng.

[Trẫm xem tiếp...]

Vợ... hết xí quách

Bà xã tôi mới ngoài 40 một chút. Khoảng 2 năm trước cô ấy còn rất khỏe, cuộc sống bình thường cũng như chuyện gối chăn đều viên mãn. Thế nhưng chẳng hiểu vì sao khoảng 3 tháng trở lại đây, lúc nào cô ấy cũng sầu não, thở than về tuổi tác, sức khỏe, bệnh tật.

 

Đặc biệt, chuyện vợ chồng thì hình như cô ấy có vẻ ngán ngại, mỗi lần tôi đụng đến thì lại giãy nãy, phủi tay, cằn nhằn; khi nào tôi làm quá thì lại bị mắng là “đồ mất nết”. Mà tôi đã già gì cho cam? Mới 43 tuổi thôi, vẫn còn hừng hực sức trai. Có lần tôi không chịu nổi, lén bà xã đi ăn bánh trả tiền thì tôi thấy mình có thể chiến đấu không mệt mỏi.

Tôi xem kết quả khám sức khỏe định kỳ ở cơ quan bà xã thì thấy mọi thứ đều bình thường, chưa phát hiện bất kỳ bệnh lý nào ngoài huyết áp hơi cao (13/8). Thế thì cớ sao cô ấy lại xuống sức, mất lửa như vậy? Tôi để ý thấy cô ấy chẳng có ai khác bên ngoài, hết giờ làm việc thì về nhà cơm nước, dọn dẹp, chẳng đàn đúm bạn bè như nhiều chị em khác.

Có phải bà xã tôi đang trong thời kỳ “gió heo may đã về” rồi hay không? Nếu cô ấy “nghỉ hưu” sớm như vậy, tôi biết phải làm sao đây? (thanhlong… @gmail.com)

Anh bạn thân mến,

Chuyện của vợ chồng anh cũng không phải là cá biệt, nếu không nói là khá phổ biến hiện nay. Ở người phụ nữ ngoài 40 tuổi thì cùng với những biến đổi sinh lý cũng sẽ có những rối loạn về tâm lý. Điều nổi rõ, dễ thấy nhất là các chị cứ hay nghĩ mình đã già, đã hết xí quách, đã sắp… xuống lỗ! Chính vì vậy mà chuyện kia cũng bị ảnh hưởng.

Theo quy luật, đối với đa số chị em thì đây là thời kỳ tiền mãn kinh tiến tới mãn kinh. Nhưng đã gọi là thời kỳ thì quá trình sẽ từ từ, chầm chậm chứ không ào ào kéo đến như giông bão. Thoạt tiên là sự suy giảm nội tiết tố nữ estrogen sẽ dẫn đến nhiều rối loạn khác. Khi ấy, chị em rất dễ cáu gắt, giận dữ, trầm cảm, hay quên; tim đập nhanh, huyết áp cao, nguy cơ bị béo phì, mỡ máu cao, động mạch bị xơ vữa, giãn tĩnh mạch; đau nhức khớp, loãng xương, nám da, rụng tóc và đặc biệt đó là tình trạng… ruộng đồng bị khô hạn làm cho khó cấy cày!

Nhiều chị em khi lâm vào tình trạng này, bỗng dưng thấy bi quan, nghĩ rằng mình đã xuống sắc, cả bên trong lẫn bên ngoài đều “mất giá”. Chính suy nghĩ này góp phần làm cho những cơn bốc hỏa… càng bốc cao hơn.

Ai rồi cũng phải già, ai rồi cũng phải chết, đó là quy luật của cuộc sống. Vấn đề là chúng ta đối diện với chuyện ấy thế nào? Xử lý chúng ra sao? Hiện nay, khoa học phát triển, có nhiều nghiên cứu cho thấy những thực phẩm quanh ta có tác dụng rất tốt để làm chậm lại quá trình “lão hóa” toàn thân cũng như… một vài bộ phận. Chị em nên tìm hiểu để áp dụng.

Thật ra thì đến độ tuổi này, cơ thể cần được chăm sóc nhiều hơn chứ chị em không nên ỷ y như thời tuổi trẻ. Ngoài ra, liệu pháp bổ sung nội tiết tố cũng đã được áp dụng hiệu quả, thậm chí nó còn giúp cho nhiều chị em ở độ tuổi ngoài 40 cảm thấy phấn khích, sung sức và trông trẻ hơn rất nhiều so với tuổi của mình.

Chị em hãy quên đi suy nghĩ “mình đã già” bởi có ai không già, không chết đâu mà lo? Nên nhớ rằng mãn kinh không đồng nghĩa với mãn dục; chị em vẫn có thể làm tốt chuyện ấy nếu được quan tâm, chăm sóc, yêu thương. Thế nhưng điều quan trọng cũng không kém là chính chị em phải yêu thương, chăm sóc bản thân mình trước khi đòi hỏi người khác quan tâm. Tập thể dục thường xuyên, ăn uống hợp lý, giữ trạng thái tinh thần lạc quan vui sống và nhất là “phải làm chuyện ấy” thì các chị sẽ thấy tự tin, yêu đời và chẳng còn bận tâm chuyện tuổi tác.

Trở lại vấn đề của chị nhà, nếu sau khi đã tìm hiểu, trinh sát không phát hiện điều bất thường ở bên ngoài thì anh bạn phải sâu sát tình hình bên trong. Chắc chắn chị nhà đang trãi qua giai đoạn khủng hoảng tâm lý khi thấy kinh nguyệt trồi sụt không đều, nhan sắc xuống dốc, thể trọng tăng lên hoặc có thể công việc đang gặp một số rắc rối gì đó.

Vợ chồng là bạn đời của nhau, có phúc cùng hưởng, có họa cùng chia. Anh bạn nên tìm hiểu tận tường, có biện pháp giúp đỡ để chị nhà vượt qua khó khăn chứ không nên bực tức, chán nản rồi bỏ ra ngoài… ăn bánh. Nói thiệt, nếu chuyện đó mà đổ bể, có khi càng làm “bệnh” của chị nhà nặng thêm. Hơn nữa, chuyện “1 hiệp đá banh” là với đối tác lạ và lâu lâu một lần chớ với “người nhà” thì chắc gì anh bạn đã giữ được phong độ như vậy mà khoe?

Tóm lại, ngoài việc duy trì sức khỏe tốt thì ham muốn của phụ nữ phụ thuộc rất nhiều vào yếu tố tâm lý. Nếu các đấng ông chồng yêu thương, biết khơi gợi thì các chị sẽ tự tin, phấn chấn và đáp ứng dễ dàng hơn. Đúng là bà xã của anh bạn đang trong thời kỳ “gió heo may đã về” nhưng mùa thu có nét đẹp riêng của nó, nếu không thì thơ ca đã chẳng có nhiều bài viết để ca ngợi như thế…

[Trẫm xem tiếp...]

Tuổi hai mươi của mẹ

Vậy là con gái đã chính thức rời vòng tay mẹ để đi học xa nhà, mẹ lo lắng y như ngày đầu đưa con đi nhà trẻ, con khóc mẹ khóc. Con đã lớn hơn xưa rất nhiều. Mẹ biết sớm muộn cũng có ngày con rời vòng tay mẹ bay xa.

 

Mẹ mong con sẽ sáng suốt để đón nhận những luồng kiến thức cả cũ lẫn mới. Hi vọng dần dà con sẽ hiểu, có những sai lầm không phải để dằn vặt suốt đời, mà là để biến nó trở thành kinh nghiệm sống. Và có bị ngã rồi tự mình đứng lên vững vàng hơn, thì con mới có thể trưởng thành được.

Nhớ ngày xưa mẹ mười chín tuổi, cũng sống xa bố mẹ, trong khi các bạn mượt mà, xinh xắn thì mẹ vẫn gầy đen. Mẹ vừa học vừa làm, do may mắn tìm được công việc bán hàng, để trang trải một phần chi phí học hành. Suốt ngày đi làm thêm, mẹ chẳng còn thời gian nào mà chăm sóc, làm đẹp. Học cách nhà chưa đầy trăm cây số nhưng một năm mẹ chỉ có thể về với ông bà ngoại con đúng hai lần. Thi thoảng bà đáp tàu xuống thăm và tiếp tế cho mẹ. Tuy ở xa nhưng mẹ thường viết thư và luôn nghĩ về bố mẹ, gia đình.

Từ đó đến nay mẹ không có nhiều điều để phải ân hận, tuy nhiên chỉ là tiếc nuối cho một thời tuổi trẻ đã qua, mà mình chưa làm được nhiều thứ có ý nghĩa. Tiếc vì mình đi chưa được nhiều nơi, vì cứ mải mê cặm cụi tìm kế sinh nhai, cuộc sống ấy khiến mẹ chưa thể làm bất cứ gì mình thích.

Song nó cũng mang đến cho mẹ những suy nghĩ tích cực và thú vị. Mẹ thương ông bà hơn, thấu hiểu cho những khó khăn họ đang trải qua. Ai cũng muốn mang đến cho con mình cuộc sống đầy đủ tuy nhiên, không phải ai cũng làm được. Đương nhiên mẹ không bao giờ muốn con cũng phải bon chen từ sớm, nhưng biết được giá trị, công sức lao động cũng là một trải nghiệm hết sức táo bạo và đáng giá con ạ.

Mỗi khi gặp khó khăn mẹ lại nhớ đến những ngày chạy ngược chạy xuôi và vô cùng biết ơn vì nhờ nó mẹ có thêm kinh nghiệm về giao tiếp, về tính toán mà các bạn cùng lớp hiếm người có được. Để rồi ra trường mẹ nhanh chóng tìm được công việc tốt, đúng chuyên môn.

Mới đầu trong khi đồng nghiệp cứ ỉ eo chê lương thấp, mẹ chỉ im lặng, vì cảm thấy đã đóng góp được gì nhiều đâu. Có việc làm để tích lũy thêm kinh nghiệm là tốt rồi, mọi người sống được thì không có lý gì mà mình lại không. Hai nữa trân trọng những gì mình đang có, thì sẽ kiếm được nhiều hơn. Còn nếu chỉ tập trung vào cái không có, sẽ chẳng bao giờ có đủ.

Nhìn con mẹ lại thầm ước được trở lại cái tuổi tươi đẹp ấy, để có thêm thời gian đi nhiều nơi, để tầm mắt được mở rộng, thế giới cũng ít nhiều nhỏ bé phía sau lưng mình, để dặn mình nói ít đi và làm những gì mình muốn vì tuổi trẻ không bao giờ trở lại. Để thử làm một công việc yêu thích bằng niềm đam mê…

Con hãy học tập cho tốt, chịu khó đọc sách, tạo dựng cho mình những kỹ năng cần thiết. Nên biết cho đi để có thể nhận về, năng đi giao lưu, kết nhiều bạn mới và đừng quên những người bạn cũ, bởi họ đều là những cuốn sách giá trị khiến cuộc sống của con thêm phong phú, sự hiểu biết, cách nhìn nhận, đánh giá con người từ đó cũng sâu sắc hơn.

Bên cạnh việc hưởng thụ thành quả, con đừng quên tích lũy không chỉ tri thức mà cả tiền bạc, để bất cứ khi nào có cơ hội sẽ đi khám phá những nơi mình chưa đến.

Nên làm việc chăm chỉ hơn nữa để thỏa mãn nhu cầu của mình, tạo tiền đề vững chắc cho mai sau, và hãy gắng tự tách dần sự bao bọc của bố mẹ.

Có thể những bài học, quan điểm của mẹ chưa hẳn là đúng hết, nhưng mẹ đã luôn cảm thấy cuộc sống khá ổn. Và nếu có chuyện không như ý mẹ sẽ không nản, mà chỉ tìm cách cân bằng lại, tìm cách sửa chữa và tự động viên rằng, mình đã cố hết sức.

[Trẫm xem tiếp...]

Trả hận

Anh vừa cúp điện thoại là nghe tiếng vợ mắng chó ngoài sân: “Suốt ngày mày chỉ thích đú đởn với lũ nặc nô, có giỏi thì cút luôn theo chúng cho tao nhờ, cái nhà này có nhờ cậy gì vào mày đâu…”. Anh nghẹn đắng, vợ đang đánh chó để mắng chủ.

Lúc nãy, vợ anh đã biết thằng bạn thân gọi điện rủ anh lai rai vài ly cuối tuần. Anh lầm lũi dắt xe ra, vợ anh đóng sầm cánh cổng.

 

Vợ chồng anh mới về sống lại với nhau được hơn nửa năm, sau nhiều lần hòa giải, thậm chí anh phải năn nỉ, van xin. Anh biết mình sai nên câm lặng mà sống. Chị đã thay đổi hẳn tính nết, từ một người phụ nữ dịu dàng, hiền thục thành người đàn bà chua ngoa, đá thúng đụng nia suốt ngày. Anh hiểu, nỗi đau bị phản bội đã khiến chị trở nên như vậy. Chị muốn đày đọa anh cho thỏa lòng ghen hận. Ngày trước, cô nhân tình của anh do một người bạn giới thiệu nên giờ chị ám ảnh với tất cả bạn bè của anh. Hiếm người nào đến chơi mà được chị đối đãi tử tế, không mắng chó chửi mèo thì chị mắng thẳng vào mặt. Nhiều lần, anh phải bẽ mặt với đồng nghiệp. Anh góp ý, chị xua đuổi quyết liệt: “Cút đi, có giỏi thì cút luôn đi”. Thực tế, căn nhà và tài sản hiện tại đều thuộc quyền sở hữu của chị, anh chỉ là kẻ ở nhờ không hơn không kém. Bao nhiêu tiền của được tòa phân chia khi ly hôn anh đã bị người tình lừa lấy mất.

Anh trở về tay trắng trong sự bẽ bàng, cầu xin chị để có chốn nương thân. Hai người sống cùng một căn nhà nhưng là hai thế giới cách biệt, cơm ai nấy ăn. Anh chỉ khác người ở trọ vì hàng tháng chị không lấy tiền nhà mà anh tự nguyện trả một phần tiền điện nước. Hai con đi học xa, biết tình hình gia đình nên hiếm khi về thăm nhà. Không chỉ trong nhà mà dù có gặp nhau ngoài đường, vợ chồng anh cũng như hai người lạ. Thậm chí, hai người tình cờ cùng vào ăn sáng ở một quán nhưng mỗi người ngồi một bàn, ăn xong tự thanh toán rồi đi. Nhiều người khuyên anh nên dọn ra ngoài ở trọ, vợ chồng chỉ có danh nghĩa thì sống chung làm gì cho khổ. Nhưng, anh vẫn không thôi hy vọng một ngày nào đó chị sẽ nghĩ lại, khi con cái đã có gia đình, chị sẽ cần một bờ vai để nương tựa lúc về già. Có lẽ, ý nghĩ ấy của anh xa xôi quá. Chị chỉ mới ngoài bốn mươi, trẻ trung và độc lập về tài chính. Liệu anh có chịu đựng được cảnh sống này vài chục năm nữa để chờ chị thay đổi suy nghĩ…

Anh đâu biết, đồng ý để anh về ở trong nhà, đơn giản chỉ là một cách trả hận của chị. Chị muốn anh có vợ cũng như không, muốn anh ăn không ngon, ngủ không yên, suy nghĩ nhiều mà tàn tạ. Với chị, ngày anh bỏ rơi ba mẹ con chị để đi theo người tình là ngày giỗ của anh rồi….

[Trẫm xem tiếp...]